Chistes
Mayores de Edad
De Salón
Va una mina a un sex shop a la parte de los consoladores. El tipo le pregunta a la mina cual quiere y la mina le responde, ese el rojo, el dueño le conesta: Disculpe señora el matafuego no esta a la venta...
Un flaco va al médico, y amargadamente se sienta en el escritorio y le confiesa. Doctor tengo un problema El doctor lo mira curioso y le pregunta: ¿Qué le pasa señor? El hombre tímido le responde: Tengo eyaculación precoz. El médico sorprendido dice: ¡La puta! y el paciente responde Aaaahhhhhhhhhh!!!!
Estaba el león dormido cuando pasa un mono quien, mirando el culo del león se tentó y se la puso. Terminado el acto, el león despierta y se pone como loco y sale a matar al mono que salió disparando El mono, sabiendo que pronto lo alcanzarían, encuantra un diario y se pone muy tranquilo a leerlo. En ese momento llega el león y le pregunta: ¿No viste pasar a un mono corriendo por acá?. El mono despierto responde ¿Cuál? ¿El que te cogió? Y el rey de la selva enojado responde: ¿Ya salió en el diario?!!
Un señor mayor en el tren ve que había un punk y lo mira sin disimulo. Entonces el pibe se calienta y le dice, che viejo ¿Cómo fue tu juventud que eras muy normal vos, de no cometer locuras o qué?. Y el viejito lo mira y le dice: No si yo cuando era joven era de cometer muchas locuras, sin ir mas lejos me estuve garchando un pavo real durante cuatro años seguidos y ahora estoy pensando si no serás mi hijo.
Viene un alemán a la argentina, se enamora y va a pedirle la mano a los padres de la chica. Llega y dice, iá señor vengo a pedir la vagina de su hija. El padre le dice, perdón querrá decir la mano, y el alemán responde, no señor de masturbarme estoy podrido.
Dos gays se suben a un colectivo y uno le dice al otro: Mario, ¿Viste que olor a pito?. Mario le contesta: Callate que me tire un pedo.
Una señora concurre al médico con sus tres jóvenes hijas. Doctor: mi hija mayor tiene los pechos como unos pomelos. A continuación el medico revisa a la primer paciente. Eso no es todo, dijo la señora, mi segunda hija tiene los pechos como unos melones, y la tercera tiene los pechos como una sandía, doctor. ¿Será grave lo que tienen? De ninguna manera, señora. Lo que tienen sus hijas es la enfermedad de la fruta. ¿La enfermedad de la fruta? preguntó la señora. Si, respondió el médico. Mire como me quedó la banana.
La esposa preocupada quiere regalarle una mascota a su esposo, para su cumpleaños. Todas las que vé son muy caras hasta que encuentra una rana que vale u$s 100. Cuando concreta el negocio el vendedor le dice que el animal aprendió a succionar el pene. Pasa una semana, y la esposa se despierta sobresaltada por fuerte ruido de platos, ollas y utensilios, va corriendo a la cocina y observa a la rana al lado de su marido rodeada de elementos culinarios, entonces sorprendida pregunta: ¿Qué está pasando? El marido le responde: ¡Calláte que si aprende a cocinar, te vas a la concha de tu madre!
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: "Café Cabrales". La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de Café Cabrales que decía: "Satisfacción garantizada hasta la última gota". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "Colchones Simons". La mamá buscó la publicidad de colchones Simons y leyó complacida: "Vive la vida con tu king zize" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: "Aerolíneas Argentinas". La mamá buscó frenéticamente un anuncio de Aerolíneas Argentinas, y antes de desmayarse leyó: "5 veces al día, 7 días a la semana, ambas rutas"
Estaban los siete enanitos caminando en fila por el bosque, de repente, ven que Blancanieves está desnuda y dormida. El primero de la fila dice: Es Blancanieves. Los demás en línea repiten: Es Blancanieves, es Blancanieves. El primero dice: Está desnuda. Los demás repiten en línea: Está desnuda, está desnuda. De pronto Blancanieves se levanta y el primero de los enanos dice: Se paró. Los demás dicen en línea: A mi también, a mi también
¿Qué es el amor? Esta pregunta se la hicieron a un político, a un economista y a un matemático, y esto es lo que respondieron cada uno: El político: el amor es como una democracia, ya que goza tanto el que está arriba como el que está abajo. El economista: el amor no es una inversión rentable, ya que se suele meter mas de lo que se saca. El matemático: el amor es la ecuación perfecta ya que la mujer expande el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.
El cliente, en el prostíbulo, le dice a una prostituta gallega: Quizá prefieras hacer el amor a oscuras. Y la prostituta le contesta: a os curas, a os militares, a os políticos,a todos los que vengan con dinero.
¿Sabés como se dice transexual en chino? ¡Chin Chu Choto!
Mi amor, mi amor, hoy vamos a hacer el amor por la oreja. -Pero no, me vas a dejar sorda. -Pero si el otro día te la metí por la boca y no te deje muda.
Era tan puta, tan puta, que se sacó los ojos para tener mas agujeros.
Estaba una pareja en el campo. Y la jermu le dice al tipo: ¡Che! viejo andá a fijarte si la gallina tiene huevos. ¿Y vos por qué no te fijás si el caballo tiene tetas?
 
Un señor compró un caballo que al oir mierda frenaba y al oir culo avansaba. Un día iba el señor lo mas pancho: Culo-culo-culo mierda culo-culoooooo mieda mierda, hasta que se encontró con un poso ¡mierdaaa! gritó, y entonces dijo: Uh, me salve de culo...
 
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