Chistes
Mayores de Edad
Había un granjero que tenía una hija hermosa, y un día se tiene que ir de viaje y la deja sola con los trabajadores de la granja, pero le dice que si alguien le hace le avise. Al cabo de unos días vuelve el granjero y la hija le dice: mirá los que se aprovecharon de la situación fueron Juan, Pedro y Luis. Entonces el granjero los manda a llamar y al primero le pregunta ¿De que trabajaba tu padre? y Juan le responde carpintero, entonces el granjero le serrucha la pija, y Luis se empiesa a reir.Al segundo le pregunta, ¿de que trabajaba tu padre? y Pedro le contesta herrero, entonces el granjero le pega un mazaso en la pija y Luis que se estaba re cagando de la risa. El granjero se le acerca y le dice: vos que te reis tanto ¿de que trabajaba tu padre? y Luis que le contesta cagándose de risa: de heladero, asi que me vas a tener que chupar la pija hasta hasta que desaparezca!
Hagamos el 68, chupame la pija y te debo una.
Había una mina tan pero tan fea que apagaba la luz para ver si se la cogía el cuco.
Habia dos putas en un bar, una le dice a la otra: ¡Que olor a pija! La otra le dice: No, es que me tiré un eruptito.
Un barco sufre un desperfecto y choca contra una isla. En el barco estaban 40 marineros, 100 bolsas de arroz y un loro. Empezaron a cagarse de hambre los marineros y deciden comerse el arroz. Ya cansados de comer arroz a uno se le ocurre comer al loro y se lo dice a todos no sabiendo que el loro los escuchaba. Ya con las bolas llenas el loro los reúne a todos y les dice: Che, ¡Marineros hijos de puta! ¿Por qué no se hacen la paja y comen arroz con leche?.
Un señor le dice a su esposa: Te voy a comprar un castillo para hacerte el amor como a una reina. Ella le contesta: ¡Mejor comprame un manicomio para cojer como una loca!
Che, José ¿Sabés cual es la diferencia entre una silla y una pija?. No. Entonces tené cuidado donde te sentás.
Un cazador va a la selva y ve a un mono en un árbol, le apunta con la pistola y le erra el tiro, el mono baja y se lo monta, como a la semana vuelve con la escopeta, le apunta y le vuelve a errar, el mono baja y se lo voltea otra vez, cuando se recupera, regresa con una bazuca, le apunta y le erra de nuevo, el mono baja, lo mira y le dice: como te gusta la pija...
¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y una poronga ? Ah, ¿No sabés? Entonces tené cuidado donde te sentás, trolazo.
Una amiga a otra: No sabés, anoche tenía la concha como una heladera. ¿Congelada? No, llena de carne y huevos.
Mamá, mamá...Carlitos tiene el pito como un chicito... ¿Qué, por lo chiquito? No, por lo saladito...ñam, ñam...
Un hombre entra al ascensor, una mujer estaba dentro. Mientras el ascensor sube, al hombre se le cae el llavero, se agacha y lo agarra. Pero cuando se está parando, choca con su codo el seno de la mujer, y para salir de la incómoda situación el hombre le dice un piropo: "Señora, si su corazón es suave como su seno, sabrá disculparme". A lo que la mujer responde: "Y si tu pija es dura como tu codo, te espero en la habitación 27"
Papá, papá ¿Qué significa la palabra degenerado? ¡Callate y seguí chupando nene!
¿Saben cómo le llaman al espacio que hay entre el culo y la concha? Filo de sartén, porque ahí es donde se estrellan los huevos...
Un nene entra al baño mientras su madre se duchaba... y la madre le dice:-Hay José tené mas cuidado...y el nene el dice...-uh! qué tenés ahí abajo? La madre desesperada le dice:-Hay Josecito... es un hachazo de un angelito... el nene le responde:-Pero mira que hijo de puta el angelito te lo dio en el medio de la concha.
La reina de Inglaterra va a conocer un Sanatorio que atendía Obras Sociales. Un Jefe de área del Sanatorio la acompaña en su recorrida, llegando al primer piso en una habitación ve a un señor masturbándose, la reina horrorizada pregunta:-Oh! qué significa esto?-, el jefe responde tranquilizándola:-El paciente tiene un problema en los testículos y tiene que repetir esta actividad como mínimo 5 veces al día, sino se le llenarían de semen y el paciente moriría-; La reina mas tranquila se disculpa por no saber de la existencia de esa enfermedad. Siguen su recorrido, y en el segundo piso, en una habitación, ve a una joven y muy bonita enfermera practicándole sexo oral a un paciente, nuevamente se horroriza la reina y dice:-Oh!!! Esto es escandaloso, ¿Qué explicación me puede dar al respecto?- y el jefe responde:-Este paciente tiene el mismo problema que el del primer piso, pero con mejor cobertura médica.
LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA > > Dos mujeres solas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un forro. Una de las mujeres le saca uno talle 42. No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer le pregunta a su hermana: Silvia, el señor necesita un forro talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco? Y Silvia le contesta: ¡¡¡¡¡¡CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!
En un zoológico había un mono en celo entonces llamaron a 2 guardias para que lo lleven al veterinario. En la ida ven una mujer totalmente desnuda en el balcón gritando: Mas, quiero mas sexo!!!!!!! Entonces uno le dice al otro: ¿Te animás a subir? Bueno esperame un rato que ya vuelvo. 1 hora, 2 horas, el tipo vuelve y le dice: Es espectacular, pero cada vez que se la pongo lo anota con una tiza en un pizarrón, querés ir vos? Bueno...voy. 1 hora, 2 horas, 3 horas, recién ahí llega el tipo. Tenías razón, es espectacular, ¿Porqué no mandamos al mono ya que está en celo? Bueno dale. 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas, Sale la mina al balcón gritando: ¡Mas, quiero mas tizas!