Chistes
Menores de Edad
De Borrachos
Se encuentra un borracho caminando por la calle y les dan ganas de mear en un agujerito y de repente sale un genio y le dice: Por haberme sacado de ese agujero te voy a conceder un deseo. Y el borracho le pide: Quiero mear champagne, el genio le concede el deseo. Cuando llega a la casa le dice a su mujer: Amor apareció un genio y me concedió un deseo y yo le pedí de mear champagne y me lo concedió y la esposa contenta: buenísimo voy a buscar unas copas. ¡Que copas vos tomas del pico!
 
Un borracho ve venir a una monjita se le acerca y dice: ¿Y usted quien es? Yo soy hermanita de Cristo. Mierda ¿Y todavía vive?
 
Dos tipos están en un bar tomando vino. Uno se levanta y se va al baño. Al que quedó en la mesa le vienen unas ganas de vomitar terribles, como no alcanzó a levantarse se hechó la lanzada dentro de la jarra del vino. Avergonzado, antes que el amigo vuelva se raja del bar. Cuando el amigo llega dice: ¿Se fué? Mejor todo el vino para mi. Al rato el tipo llama al mozo gritando: ¡Mozo! ¡Otro Clericó , pero esta vez sin fideos!
 
Iban dos borrachos por la calle, y uno de ellos empieza a rascarse la cabeza. El otro le pregunta ¿Qué te pasa? Y el otro medio en pedo le contesta: Tengo piojos. ¡Hechate alcohol! ¿Qué te pasa? ¡No los aguanto sobrios menos los voy a aguantar en pedo!
 
Venían 2 negros re-mamados de un asado y entonces uno le pregunta al otro: ¿Che por qué vas caminando mirando para arriba?. Y el negro le dice: ¡Es que si no se me vuelca el vino!
 
Dos borrachos caminaban por la via, y uno le dice al otro: Mirá que escalera tan larga. Y el otro le contesta: Sí, y que bajitos son los pasamanos.
 
Un borracho cae preso. Lo meten en un calabozo sin luz, el comisario le dice al oficial que le dicte la fisonomía del detenido, el oficial le dice al comisario: tome nota... ¡Cara rodonda ,con un agujero en la frente ,nariz flexible ,con posibles paperas!, el borracho se tira un pedo y el oficial dice:¡Con voz ronca y mal aliento!.
 
Un quía sale de la feria de las mascotas con el consabido pollito en la mano. Sube a un colectivo. Flaco bajate no se puede con animales. Lo echa. Esto pasa con varios colectivos. Cuando estaba dispuesto a dejarlo, un boncha le dice macho ponelo en la bragueta, así te dejan subir. Sube paga y se sienta en el último asiento, se duerme. El pollito con calor asoma la cabecita por la bragueta entreabierta y abre el piquito. Sube un borracho y tambaleando llega hasta donde esta el chabón durmiendo.Ve el pollito con el piquito abierto y lo despierta. ¡Eh! ¡Ehhhh! Lo sacude. ¡Eh! ¡Pará, que te pasa! Grita. ¡A mi nada pero a vos se te reventó un huevo!
 
Dos borrachos van caminando por la calle y encuentran algo tirado en el piso, un borracho decía que era dulce de leche y el otro decía que era dulce de batata. Uno prueba y sigue diciendo que es dulce de leche, el otro prueba y dice que es dulce de batata. Entonces pasa por la calle una viejita y le preguntan los borrachos: Doña ¿Qué es lo que está en el suelo dulce de leche o de batata? Y la viejita contesta: No, es una caquita de perro. Y los dos borrachos dicen: Ay, que bueno que no la pisamos.
 
Un borracho leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo, sacó una conclusión: iba a dejar...la lectura.
 
Dos borrachos caminan por la calle y uno dice: ¿Te imaginás si lloviera vino? A mí no me gustaría. ¿Por? Porque nos caeríamos en la calle semi muertos por los botellazos que nos van a dar.
 
Un borracho entra a un bar, haciendo "S" y sin poder mantenerse en equilibrio. En la primera mesa junto a la ventana observa a un par de mellizos. Como consecuencia comienza a resfregarse los ojos con ambas manos ya que le parece imposible lo que está viendo. Para esto uno de los mellizos se da cuenta de la situación y le pide a su hermano que le explique que en realidad no está viendo doble sino que son dos. Se levanta uno de los melli de la mesa y le dice: - ¡Sr. Usted no está viendo doble, lo que ocurre es que nosotros somos mellizos!... Y el borracho responde: ¡No me diga!... ¿Los Cuatro?
 
Dos borrachos entran en un supermercado. Pepe le dice a Juan: ¡Che, quedémonos y tomemonos todo el vino!. - ¡ok!, dice pepe. A pepe se le cae una botella. El sereno dice ¿Quién anda ahí?? ¡miauuuuuu! responde Pepe. Juan destapa otra botella y se le cae nuevamente, entonces el sereno pregunta ¿Quién anda ahí? ¡Otro gato! responde Juan
 
Un hombre le pregunta a un borracho en la calle: ¿No vió a una persona doblar la esquina? y el borracho le responde: ¡no!... Cuando yo vine ya estaba doblada...
 
Fue un homre a tomar cerveza y le pidió al mozo una cerveza, le trajo la cerveza el hombre tomó toda la cerveza y como no tenía plata, puso la botella abajo del mantel e hizo pichi en la botella y le dijo al mozo: chau, adios, no tome la cerveza porque me olvidé mi billetera, y se fue el hombre, y entonces el mozo guarda la cerveza. Vino un borracho y dice mozo una cervecita y el mozo va y busca la cerveza y dice ay pero esta medio caliente... bueno total es un borracho no se va a dar cuenta y el mozo lleva la cerveza y le dice acá está su cervecita, y el borracho toma la cerveza y le dice al mozo: ey mozo!!! ¿no tiene un poco de budín de caca también?
 
Un borracho llega a la casa e intenta abrrir la puerta con un cigarro. De repente lo ve un oficial y le pregunta: qué esta intentando usted hacer? Borracho -le caben dudas de que estoy abriendo la puerta? Oficial: si! borracho: -por? Oficial -por qué esta usted tratando de abrir la puerta con un cigarro!!! Borracho -entnces me fume la llave!
 
Hay un borracho en un velorio dando vueltas al rededor del féretro y repitiendo una y otra vez: -¡Pensar que a mí me dijo sus últimas palabras ¡Justo a mí me dijo sus últimas palabras! Intrigada, una señora se acerca y le pregunta: -Perdón señor, ¿qué fue lo que le dijo? -¡No me movai el andamio, negro!