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Política y Actualidad
Primer Acto: El Padre Grassi está en su living y ve dos sapitos. Segundo Acto: El Padre Grassi está en su cuarto y ve a otros dos sapitos. Tercer Acto: El Padre Grassi está en el baño y ve dos sapitos. ¿Cómo se llama la obra?: El Padre Grassi besapitos
Tres cirujanos, un inglés, un alemán y un argentino, se vanagloriaban de sus éxitos en el campo de los implantes: Dice el inglés: En Inglaterra nació un niño sin brazos, le implantamos dos brazos, y después de 20 años ganó 7 veces el abierto de Wimbledon. Dice el alemán: En Alemania nació un niño sin piernas, le implantamos dos piernas y 25 años después ganó 10 veces los juegos olímpicos de Munich. Eso no es nada, dice el argentino: En argentina, nació un niño sin cabeza, le implantamos un zapallo y 55 años después llegó a ser presidente de la nación....
¿Cómo le dicen a la clase política argentina? Partido de Chin Chon. Mientras uno roba, el otro espera.
¿Por qué a Palito y a Duhalde les dicen pareja de truco? Porque uno canta y el otro miente.
Carlos Menem fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al ex Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia. No, dijo Menem,eso sería un accidente. Una pequeña levantó su mano y dijo: Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia. Me temo que no, sostuvo el ex Presidente, a eso podríamos llamarlo una gran pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menem los instó a continuar, diciendo: ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: Si el Tango 01 está transportando al Dr. Menem y a toda su comitiva y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia. Fantástico, dijo Menem, eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? Sí, dijo el chico, porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
La maestra le pregunta a los chicos: ¿Cuál es el río más ancho? Los chicos le responden: El Río de La Plata. Después pregunta: ¿Cuál es el río más largo? Los chicos le responden: El Río Nilo. Entonces salta Pepe y dice: ¿Cuál es el río más corrupto? El "Riojano"
¿Cómo le dicen a Duhalde? Prostituta ciega, no tiene idea de cómo salir del quilombo.
¿Por qué a los bancos se los llama bancos y no sillas? Porque no tienen respaldo.
Se encuentran De la Rúa y Cavallo en un ascensor. El ascensor se cae ¿Quién se salva? El país.
Durante un partido de fútbol se cae una tribuna en la que estaban los barras bravas de Boca. Mueren todos. Se presentan a las puertas del Cielo al grito de "¡Viva Boooca!", "¡Dale Boooca!", "¡Maradoo!". Los intercepta San Pedro y la patota lo pasa por encima. Una vez en el cielo se dedican a correr y violar tanto a mujeres como a hombres. Entonces San Pedro va a verlo a Dios y lo pone en conocimiento de la situación. Dios le dice que los capture y, mediante un proceso quirúrjico les extirpe el 25% de sus cerebros, para ver si así se calman. San Pedro, con el auxilio de una legión de ángeles cumple con la orden divina. Al rato los vándalos se despiertan y comienzan a proferir: "¡Dale Boooca!", "¡Maradooo!", "¡Viva Boooca!". Enterado Dios, ordena a San Pedro que les quite otro 25% de los cerebros. Luego de la operación, la patota, vuelve a gritar: "¡Viva Booca!", "¡Maradoo!", "¡Dale Booca!". Entonces Dios ordena que les quiten el 50% restante. Al despertarse gritan: "¡Viva Perón!", "¡Viva Perón!"
Un hombre que caminaba por la calle de la casa de Gobierno escucha gritos de la ventana que decían: ¡Hijo de puta, Ladrón, Asesino, Coimero, Estafador! Entonces el hombre le pregunta a un guardia que son esos gritos y el guardia le responde: Hay reunión de gabinete y están pasando lista.
Va el presidente a una escuela con el gobernador. El presidente le pregunta a la directora que necesitan y ésta le responde 200 computadoras y un techo para el patio para que los chicos no se mojen cuando llueva. El presidente le dice que va a ver si puede dárselo. A la semana siguiente recibe la directora una carta que decía que no le podían dar lo que les pidió. Luego el presidente con el gobernador van a la cárcel y le preguntan al general lo mismo y el éste responde: Necesitaríamos 200 camas para los chorros 200 televisores con cable y 200 hidromasajes, así se relajan y no joden. El presidente le dice que al día siguiente le enviaría todo. El gobernador le pregunta como a la escuela no le da nada y a los presos sí. Y bueno - responde el presidente- a la escuela ya fuimos pero a la carcel quien sabe.
Si Duhalde y Menem están en un ascensor y éste se cae. ¿Quién se salva? El país.
¿Sabés como le dicen a Caballo? Damajuana, porque si pierde la manija lo agarran del cogote.
Osama Bin Laden hece un llamado telefónico a USA y pide inmediatamente hablar con Bush. Este inmediatamente atiende y le pregunta que es lo que desea, a lo que Bin Laden responde: Mira George, te llamo para darte dos noticias, una buena y una mala. Adelante, dice Bush, dime la buena primero... La buena noticia es que me voy a entregar, dice Osama. ¿Y la mala? Dice Bush. La mala es que voy para allá en avión...
 
 
 
 
 
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